第22节(1/3)

张竹竿坐我对面，旁边儿是麦当劳的儿童乐园，一帮傻逼兮兮的孩子傻帽兮兮的笑着，人似乎不长大就傻逼，傻逼就幸福。那竹竿来回的拨弄他托盘里的薯条，脸上故作严肃的说：“白天你不是孩子了，你应该让你妈走的安心。她很爱你，你知道的。”

我看着他，很想对他说：你知道我爱她她爱我，你干嘛还要带她走？可我没说，什么都没说。事关我妈，我总没主意。

“这也是为了你妈妈肚子里的孩子好。”他竭尽全力的表达诚恳。

我还不吭声。

“我们不是要放下你一个人，你看现在是这样，移民不是那么好办理，你又都成年了，我跟你妈商量的是我们先过去，你等一等……”

“我不去。”

这话似乎正中下怀，“好，好，不去。我知道你不喜欢我，没关系，你在国内，念书，能念到哪儿我们供到哪儿，一个人要是孤单了，想妈妈了，咱们再……”

“别说了。”我站起来，“我从来不让我妈难做。”

是的，我妈之前跟我谈了几次，每次说都要哭，所以我今天只剩下一个决定，对她说：我他妈太爱你了，你走吧。

我妈走了之后，我说不出我的生活里少了什么。说不出。我也一下自由了，想干嘛干嘛。竹竿没食言，我念完大学他都有出钱；竹竿又食言了，因为他再不让我见我妈。偶尔几次，都是特别‘允许‘，但都匆匆打发。

我不知道我是个什么样的孩子，我不抢劫我不杀人我不撒谎，我学习挺好我挺聪明，可怎么就……怎么就是我，偏偏是我，要失去我妈。比死别还难受的，一定是生离。

与父亲的隔阂注定了我依赖母亲，我觉得那是必然的，我想知道有人在乎我。可……我用尽我全部的力量让我妈开心，她还是要跟一个男人走掉。我长得再高，我还是她那个小儿子。妈不信赖我。

所谓爱，似乎是种本能。我爱我妈，可我还要看她离开。人人都有选择，没所谓对错。

我不知道我这辈子到底有没有信任过‘爱‘，有吧。但信任过又如何？当你把全部的心思、全部的喜怒哀乐、全部的j-i,ng力投入到一人身上，你脆弱无比。

我妈的离开，让我明白，有爱，就是找死。

她离开后我们联系不多，每次的话题都是工作如何有没有女朋友，我说出我这辈子不会跟女的结婚的时候，妈哭了。我不知道她干嘛哭，多好啊，我对她多忠诚啊，我只爱她，她不开心吗？

真的，跟任何女的交往，无论什么样的妞儿，我最怕的就是‘爱情义务‘。我不要爱，也不要爱所附带的枷锁，无聊、自虐。给我性就好，我只要这最基本的、最人道主义的东西。够了，足够。

看看身边的何岩，他一点儿醒来的意思都没有。我很想一巴掌拍他脸上，骂一声：猪。但按捺住了。

我不知道我虐待何岩最初的理由是什么，因为他是个玻璃？因为他就那么诱惑了我而让我失去一个可以信赖的哥们儿？因为大力说他是个就喜欢男人的，因此他对我最初就居心不良？我从来不知道这些所有一切的因为，我就知道切实发生的所以，我随便骂他、打他、侮辱他、干他……何岩在我这儿，好像连个畜生都不如。真的。

但他昨天却对我说：现在他跟三年前一样爱我。

他却对我说：爱，人跟心都是你的；不爱，人你拿去，心我留下。

他却对我说：我只想知道你想走，还是不想走。是一早打定主意就要走的话，你究竟什么时候会走？

我不知道何岩怎么了，什么爱啊不爱啊，他他妈怎么总是跟这些j-i巴东西较劲？也幸亏他是在昨天，在这个他扔下我消失三年多后的昨天，在那个让我茫然了三年多后的昨天，说出这种话，换作之前，三年之前，我一定会揍他，往死里揍他。并且恶心的想吐吧？可……三年后，我又明白了什么？他说了我一样不晓得，就是不想抽他罢了。不想，或者觉得没道理。

取而代之，我想知道他要什么，要我如何，要我怎样！

可他不说，他就说他爱我。

我真想问他，你丫爱我什么啊，什么是你所谓的爱。

可我没问，我知道即便他一五一十的说，我也不会懂。

不可能懂。

我从来不理解任何人的爱情，你好比我妈跟我爸，我妈跟张竹竿，阿杰跟美怒，等等等……不懂。要不我喜欢志高呢，我俩某种程度上相当理解对方：爱你妈逼啊，有病！

对，何岩就是有病。他昨天甚至犯病到可以入院。

行吧，随便啊，你爱怎么想怎么想，怎么做是我的事儿。

对，我的事儿。

我知道我就想何岩呆我边儿上，我想要他了，他就得在。我就知道他呆我边儿上，我愿意想想一顿饭吃什么。我就知道他爱干嘛干嘛，我也爱干嘛干嘛，然后他在我边儿上。

这就行了吧？

哪儿那么多道理可言。

我昨天被他搞到神经都崩溃，我对他说，跟我回家。他安静了。

挺好，多好啊。

可，我究竟想要什么呢？是想他随叫随到？还是想他跟一切都没发生时候似的让我舒心，让我觉得我不是一个人？我记得何岩就一个爸爸，似乎也不大管他。哈，俩野孩子。

我不想再想了，不就这样儿了吗？那就这样吧。

我害怕

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