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会更新,谢谢你们这些读者。

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不好意思,我还的一段时间才可以更新,请大家见谅,我刚搬出学校,还没来的及连网.谢谢大家关注

☆、22.寂寞的夜晚1

生活就那样颓废的进行着,无法振作。

那天,我从酒吧出来,回到住处,冰冷的床铺,简单的摆设,我看到床头的那只小猪。志说过:“他要把我当小猪一样养的,白白胖胖的,无忧无虑的”。可现在他已经去了很远的地方,再也不会回来,再也不会哄我,也许他在看着我,但我却看不到他。小猪是他留给我唯一真实的东西,我拿起小猪,抱在怀里,用手抚摩着小猪光滑的身体,仿佛回到过去摸到志的脸一样,带着体温,带着我的思念,风透过那扇很小的窗户吹在我的脸上,很冷很冷,冷的让我的回忆停留在那一刹那,清醒过后的我,想想,来广州已经一个多星期了,我还没毕业,大二刚刚结束,本该待在学校继续我的大学生活的,但是我怕我再经过发生那一幕的地方,志的离开,我也对南昌失去了眷恋,我只想找一个安静的地方,离开那个伤心的地方,我离开了学校。一直南下来到广州,可是没有找到工作,本打算明天继续南下的,但我改变了主意,不知道为什么,逃避已经不能让自己再有勇气走下去了。

从酒吧出来的一刹那,我开始眷恋酒吧中宣泄不见天日的那种生活,我也开始想在酒吧做一段时间,假如父母知道的话,一定会打死我的,我苦笑着,我该去还是该留,也许是喝多的缘故,也许是思念的太痛,也许是开始眷恋,也许太过疲惫了,我想留下,给自己一个堕落的理由。

我第二天,一天泡在网上,除了和朋友聊天,就是找广州有名的同志酒吧,因为我知道自己是什么样的人,也知道在那里才可以尽情的忘记自己,地址找到了,都很偏僻,或许是为了保护每个人的隐私,让自己更安全,也许是为了逃避,逃避世俗的眼光,还有社会的压力,自己的无奈,又有谁知道,谁会明白,晚上回到住处躺在床上,把小猪拥入怀里,看着它说——

小猪啊!假如我变了,你还愿意跟着我吗?

不知道什么时候,我已经把小猪当成知己,更有时候把它当做志,陪在我身边的志,它不回答,我开始想志的笑容还有他的一切,我好累好累,累到没有预感的睡着了。

醒来的时候,小猪还在怀里,庆幸自己睡觉的时候没有把它打碎,我抓着它准备放进提箱里,因为我不想让他看到以后的自己,一个堕落少年——

小猪啊,要乖,待在箱子里,我会经常看你的,不要生气,我会一直喜欢你,一直爱你

我将它放进了箱子里,眼泪已经不由自主的淌了下来。想想志离开我已经两个月时间了,空虚的心,每每在寂寞的夜晚,一直漂泊,累了,乏了,选择了堕落,来弥补自己那已经糜烂的心,我在一步一步的走下黑暗,也许我错了,但已经不知道怎么回头,也许我已经放弃了自己,我不知道,我想谁也不会知道。

我打算好了,今天去一家同志酒吧,从找工作开始,一是填补自己的空虚,二是解决自己的经济困扰,或者是想在酒吧慢慢忘记自己

我收拾好屋子,穿戴整齐,吃了一顿自己做的饭,,以前我也做,只做给我爱的人吃,也是(给我爱)的人吃,志走后,我就再没做过,那时候每天爬在我们缠绵的床上,回忆着过去美好的时光,忘记了饥饿,只有回忆,不知道那时候起,我瘦了有多少,已经不在乎了,也没心去在乎了,我端着饭坐到床上,感觉到志好象就在我身边,陪着我,回味着,也再忘却着,也许以后再没机会回味那种美好了。

饭吃完了,看看箱中的小猪,慢慢的盖上盖子,扭过头去,不知道什么时候小猪已经是我的最爱,我苦了累了它都会安静的听我说,不厌其烦——

小猪,我走了,我不知道,什么时候回来接你,你一定要等着我,别生我气,将来你还愿意要我吗?

它一就不说话,也许是生气了,也许是默认了,因为他知道我心中的苦,我锁了门,抬起头,眼泪已经滑过脸庞,我不知道自己会在那个夜晚再回到这里,我转过身,走下去,不回头的走下去,一切是那样的无奈。

我忘却了记忆,忘却了自己。

☆、23.寂寞的夜晚2

我没有回头的离开了我住的地方,准备过一个连自己也不想知道的生活,来到第一家同志酒吧,在门口忐忑的心情是没有人明白的,一方面是自己想要的放任,而另一面是将来的自己还能不能被自己接受,想又能怎么样?难道可以退缩,没用的,我鼓起勇气,推门进去,人不是很多,也许是自己来的早的原因,没人的酒吧,是那么的幽静,心也安了许多,,没有刚才那么恐惧。

我做在吧台上,一个侍者看着我说:——

你是第一次来这里吧,想喝点什么——



我看着他,有些须的惊慌,毕竟是自己第一次找工作——

你这里还要服务员吗?我想找份工作

他还是拿酒的姿势,定格在那里,仿佛是想什么,像有很多话想说,他转过头,可是突然低下了,比我还低,我们像是换了身份——

你想找

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