【】二十一(1/4)


lt;div ;;lt;d=qu-; ;t_;gt;                二十一

「或许真的像他说得那样:一个男人对女人的喜欢,是用他对女人身体的占

有欲来衡量的!那个流氓一样的男人,对我的身体取无度。我之所以把他称作

流氓,并不是因为他勾引诱惑了我,也不是因为他利用女人接近我然后要挟我,

是因为在床上——他在床上是个十足的流氓!我从来不知道一个男人能够对xìng_ài

痴迷到这样的地步,那些下流的姿势,那些变态的言语,根本不是在和一个女人

交流,他要的不是心的互动,他只要情欲!对这样因为性欲而对我炽热的男人,

我本应该不屑一顾。可是我没有。」

「我爱我的丈夫——虽然现在说这样的话显得虚伪可笑,我还有什么资格再

说爱他?我还剩下什么资本对我的丈夫说爱?可是我真的爱他,在我心里,他的

位置永远都没有人能够代替!他沉稳安静,情感细腻,在他身边,我能够感到安

全,能感到被宠爱,我对他完全依赖着,根本不敢想象没有了他的生活!」

「我到底是个什么样的女人?这样的问题我从来没有认真想过。从丈夫的眼

里看到的我自己,让我错觉自己是完美的,他总在用欣赏和溺爱纵容我,让我最

终也天真地认为自己是个当得起贤妻良母称谓的女人。我不得不做出更贤惠的样

子,那些埋藏在心底深处的念头更加无法启齿。久而久之,我慢慢变得不再像自

己,有时候,我会错觉还有一个另外的自己生活在我身体里,那是个甚至连我自

己都不明白的自我——充满了淫欲的念头和堕落的冲动。」

「我的理想,是找一份完美的爱情。我得到了,我的言就是我一直以来想要

的人,然后我像自己曾经想象过的那样成为格的妻子,一切都是按照我的设想

过来的,没有一丝一毫的偏差。」

「然后呢?我没有想过,没想过得到爱情之后,我还应该追求什么!这两年

来,我一直迷惘着,有的时候,我甚至迷惘的恐慌,我能感觉到另一个自己在迷

惘中日渐壮大,直到强大到足以抗衡我二十几年以来苦心建立起来的自己。」

「我本能的恐惧,因为我不知道那另外的一个自己要引领我走向何方?」

「那是一种强大的yù_wàng,里面包含着放纵取贪婪堕落的冲动!我说不清楚

,如果一定要说的话我想只能用三个字来形容:不甘心。是的,不甘心!」

「我不甘心就这么完结,再没有追求,没有期待,看着岁月从身边慢慢地流

过,让自己从繁华归于平静,直到我的人生落下帷幕,彻底终结所有的一切。我

就因为这不甘心让自己在危险的悬崖边徘徊,尽管我一直在努力扮演着一个正常

的我,一个在别人眼里我应该有的样子,以此维持表面的平衡。可是,我自己知

道,这样的平衡是多么脆弱!脆弱到不堪一击,甚至只要一个转念就可以把它打

破。」

「和佟走出那一步以后,平衡就已经被打破了。不用谁来告诉我,我知道自

己错在什么地方。作为一个妻子,我不该背叛丈夫,作为母亲,我那样的行为无

疑更无法为人原谅。我的道德,我的人生观都不能容忍我继续下去。可我不能不

承认,我竟然是渴望那种放荡的淫欲,我竟然是在期待着被人勾引……」

「当我被那个男人像猎物一样按在身下的时候,当他的手在我身上抚摸的时

候,或者他分开我的双腿抵舔我的下体的时候,我是堕落的,我从堕落中收获欲

望的满足。我在心里告诉自己:放弃吧,放弃做一个好女人好妻子好母亲。只要

你放弃了这些念头,你就能享受到更加强烈的快感,你就可以毫无顾忌地接受淫

乱带给你的快乐。」

「然而等到一切结束,当身体的快感退却,我又会从迷乱中清醒过来,放纵

过后的空虚,让我无所适从,突然会有一种没了根的虚弱感令我恐慌不已。」

「那一次之后,佟没有勉强我再参加那种混乱的聚会,多数的时候是娜下来

叫我,然后他会下楼到娜的房间,我在那里和他一次又一次的鬼混。每一次他都

会进行的很仔细,就像是熟练的工人完成一项早已经烂熟于心的工序。他让我脱

光,自己却衣着整齐地坐在椅子上,然后叫我坐上他的大腿,慢慢地抚摸亲吻我

全身。他能准确地找到我身上最敏感的位置,然后用最短的时间调动起来我的情

欲。他拉开拉链,把自己的yīn_jīng掏出来,让坚硬的yīn_jīng抵在我腿上。然后让我给

他说被抚摸的感觉,让我告诉他yīn_jīng摩擦大腿时候的感受。他就像是一个导师,

一步一步地引领着我体验yù_wàng,而我就像完全被打开的书本,被他一页一页地翻

阅。」

「我不知道该怎么形容自己当时的心态:赤裸着身体坐在一个衣服整齐的男

人怀里,被像把玩一件器物一样肆意玩弄……羞耻,不安,心跳加速,情欲完全

宰了我的头脑,什么都不能想,什么都

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