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“主人…我做不到…”我一张口才发现我已经带了哭腔,毕竟被他控制着是一回事,我自己自由了却不能做到又是完全另一回事。这种恐惧太突然,完全吓懵了我。

“不记得我说过什么了?”他看着我,嘴角含笑的问。

我脑子里突然响起了一个声音,陈止遥说过,我的高潮,只能来自他的赏赐…

我不敢相信,摇着头拼命的刺激着我自己,手上的动作快的都要点起火星了,可是我就是射不出来。

一滴水砸在我手上,我不明白是怎么回事,陈止遥却已经走过来拉开了我的手,将我揽入怀中,擦掉了我的眼泪,轻声安慰道:“好啦,如果真的想要,你可以求我。”

我咬着嘴唇拼命摇头,眼泪越发止不住的掉下来,他没再说什么,把颤抖着的我抱到了床上,在我的额头上落下一个吻。我的眼泪只要流出来,他就给我擦掉,不厌其烦的这样做,直到我什么都流不出来。

我还是不肯相信这个事实,绝望的全身都在发抖。我一会儿冷一会儿热,手脚无力,又好像有很多力量积攒在身体里无从发泄一般。陈止遥想抱住我,可我疯了一样的推开他的手,像个神经病人一样挣扎,四处踢打,怒吼着,哭喊着:“你对我做了什么!为什么我会这样!你弄坏我了!你这个疯子,变态,施虐狂!你做了什么,我怎么了!我不信,我不信…”

我一面喊着,一面想证明似的用手使劲的抓我自己,抓的我自己都疼出了冷汗,但是我自己明白其实那一点用都没有。

陈止遥按住了我的手脚让我安静下来,自己也被我抓了两下,但是我已经顾不上去想那些,被他压住动不了,身子却止不住的颤抖。

我闭上眼,感觉我真的完了。身体的不自由我可以忍耐,现在这个枷锁绑在了我心理,我要怎么跑?

那个晚上后来发生了什么我都不太记得了,可能是因为太痛苦,我的大脑选择了遗忘。我唯一记得的,就是我不停的颤抖,陈止遥就紧紧抱着我不许我乱动。我一遍一遍的说,“你是疯子,是疯子。你一定疯了,我也疯了。我完了,我完了。”

而陈止遥似乎也不断的在我耳边重复着一句话,“我是疯子,我要你跟我一起疯,你别想逃开。”

第16章 恨意

我不知道我是怎么睡着的,可能是直接晕了过去。但是那天晚上,让我开始前所未有的恨陈止遥。他的暴行我可以承受,他的喜怒无常我也可以忍耐,可是他对我做出这样的事,让我萌生出了一种绝望,绝望中只有恨可以拯救我。

我恨他。

我要报复。

我要离开,只有离开他我才有好好活下去的希望。

如果说我以前对他还有一丝丝把我从那些人手中买出来的感激,现在已经全部化成了恨意。我想,我不管落在谁手里,都一定好过我现在这个样子。我还算不算得一个男人?连自己的身体都掌握不了,我的人生已经废了。

我唯一的寄托,就是恨。我的痛苦和绝望需要一个明确的目标,那就是陈止遥。我恨他,恨他可以让我撑下去,恨可以让我不去想以后会怎样,我只要恨他就好。恨他,我就还有一丝希望。

也许陈止遥想的,是把我变得再也离不开他。可是从那个晚上开始,我立志不管付出怎样的代价我都要逃走。我承担不了这样的占有欲,我的人生已经够惨烈了,我无法背负这样的绝望向命运低头。但是我可以恨他。只要恨他,我就不会放弃。只要恨他,我就有力量继续纠缠。

当陈止遥开始容忍我的任性时,我并没有感到开心,反而是一种恐惧。我深深知道他只是打我一个巴掌再赏我一个甜枣吃,我不能因为那一个甜枣而忘了那好几个巴掌的疼。我不能因为有人喂养就忘记了被圈禁的耻辱。

所以我怕他,我怕他不时的温柔,我怕他每晚睡觉之前的吻,我怕他结实的臂膀和怀抱,那些都曾让我陷入一种不自觉的依赖。现在好了,现在,我已经下定决心要恨他。 后来的整整一个月我都很低落,他做什么我就只是闷闷的配合,陈止遥也不勉强我,他该做什么还做什么,我也不会拒绝,更不会反抗。反正反抗也不会成功,我何必给他找借口折磨我呢。

后来他懒得看我消极抵抗,一天回家后扔给我一身衣服,对我说:“穿上,我带你去个地方。”

我看了看,他给我的竟然是一套西服。银灰色的西服,贴身休闲的款式,还有配套的黑衬衫和一条条纹领带,我摸着就知道做工和用料都很好,可是我也提不起什么兴趣,难道是他终于看腻了我在家天天穿睡衣的样子,打算玩点什么角色扮演?

我去换上了衣服,发现这身西装我穿着还真是合适,陈止遥对我的身体真的很了解。我对着浴室里的镜子照照,苍白的肤色,深黑色的头发,细长而黝黑的眼睛,削尖的脸庞,倒是很漂亮精致的一张脸,没有一丝的瑕疵,也没有一丝属于年轻人的生气。

陈止遥不知道什么时候进来了,从背后搂住我,双手握着我的腰,叹了一句:“倒是很精神,要是能有点肉就好了。”

他亲自给我系上了领带,整理了一下衣服,我在镜子里看着,也觉得我自己过于单薄了,虽然我在他的督促下每天都锻炼,但是比起他衬衣下结实的肌肉,我自己就像是一个精致的人偶。



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